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 A veces necesitamos hacer locuras para sentirnos bien, soltar adrenalina y sentirnos vivos con una pelea, una película, una vuelta en una montaña rusa, un encontronazo con un antiguo enemigo, etc.Pero llega un momento es que dejas de buscar eso, ya no lo necesitas.Buscas una tranquilidad y una calma.Te vistes diferente; cambias las sudaderas por las camisetas básicas, cambias los pantalones caídos por unos vaqueros o unas bermudas de tu talla.te quitas los  piercing y te ves mas sereno aunque por dentro sigas teniendo esa parte "mala" pero que no te disgusta.Dejas de salir los sábados, en cambio te acomodas en el sofá con tus pantalones cortos, descalzo y tu jersey viejo a ver la película de antena 3 de las 4 de la tarde.Ya sabes lo que es amar, lo que es sufrir por amor, lo que es luchar, las cicatrices, los tatuajes (iniciales) , y dices que nunca dejarás que nadie mas se ría de ti.Aun así te quedan muchas cosas por descubrir y por probar.La gente te ve distinto, te ven mejor y se acercan a tí.Nunca sabrás lo que podrá pasar mañana, si volverás a las sudaderas, pantalones caidos y las peleas, o si seguirás siendo formal dejando que la corriente te arrastre, sin preocuparte de nada y preocupandote de todo.

Somos la tinta de un libro que está escrito ya

Todo lo que empieza acaba.Cada sonrisa esconde una historia seguramente la que pensamos que nunca terminaría y luego nos llevamos la "sorpresa".El corazón no acompaña a la cabeza no razonamos hasta que no nos pasan las cosas y aun así razonamos poco.Lo peor de todo es que luego te quedas tocado para siempre, no es odio es rencor, coraje de pensar que diste todo y no fue nada, por suerte ese coraje poco a poco se va convirtiendo en indiferencia. LLevaba  meses sin salir del pozo, sin dormir, vomitando por las mañanas y con una carga y una presión a las espaldas que no es normal, después de unos cuantos meses encontré a una persona que salvó mi vida, me hizo ver que merece la pena vivir en lugar de estar mal y ahora es la persona que me hace feliz cada día ahora sé que no merece la pena estar mal por nadie por que así solo te hundes más. A lo mejor las cosas me afectan más que a cualquier otra persona pero soy así, siento cada palabra que oigo y cada reacción o cada actitud de la gente y eso me ayuda a saber pensar y a saber actuar con los demás, a lo mejor esa es la gracia de ir madurando que poco a poco vas formando tu camino y te vas dando cuenta de quien merece la pena y quien no.

¿dónde estás?

Hoy quiero soñar una vez más que estás aquí, volver a sentirte respirar dentro de mí, te fuiste tan rápido, adiós.Se que al despertar me perderé en el dolor, que injusto fue verte partir mi amor tu corazón se apagó, y me siento solo no se seguir, me he quedado solo, todo perdí, si no estás nunca más no sabre que es amar y me siento solo, donde estás?...
Miro al espejo que una vez nos vio reír, tantos recuerdos quedan hoy en mi, vivir sin ti es no vivir
Hay recuerdos que en palabras o en forma de canciones nos acompañan allá donde vallamos, pasamos mil historias juntas, buenas y malas y ahora seguimos con nuestras vidas no se que hacer necesito una señal o algo que me pueda guiar, todo llega en su momento pero cuando es el momento? todabía estoy hundido no se como salir y no quiero dejar escapar más tiempo, quiero volver a ser feliz, como un niño cuando está en el parque con sus amigos lleno de felicidad porque no existen los problemas y que regala su cariño a todos sin pedir nada a cambio..

Tu mirada me hace grande...

Tu mirada me hace grande necesito verte aquí, riendote de nuestras paridas, mirarte mientras te ríes a carcajadas y quedarme hipnotizado con tu sonrisa, luego mirar tu pelo, tus ojos brillantes y si decir nada acercarme y besarte, besarte despacio saboreando bien cada milímetro de tu boca y luego poner mis labios junto a los tuyos y cerrar los ojos, cerrar los ojos y pensarte que te tengo delante, que eres lo que más quiero en esta vida y que vendería mi alma al diablo con tal de saber que serás feliz, lo siento por no ser lo que esperabas, sé que no soy perfecto y nunca creo que llegue a serlo pero te prometo mi amor que lo intentaré. nada es importante cuando te tengo delante porque tenerte ya es todo.No necesito más nada que tu sonrisa, tus ojos brillantes y tus besos lentos y llenos de dulzura, con la misma dulzura que te haría sentir cada minuto de nuestras vidas, sentirte es inexplicable pero más inexplicable es saber por que te siento después de todo.

posdata: te quiero

Cuando dejas atrás una relación te sientes agotado, cabreado con el mundo y esperamos algo que nunca volverá, hasta que aprendemos a dejar de esperar, y estemos solos o no, tenemos que seguir adelante pero a pesar de estar solo, hay más gente como yo y estamos unidos en la soledad de un recuerdo que ya se desvanece.Me gustan las cosas sencillas, caminar de la mano, mirar una fuente abrazados o dejarte mi chaqueta para protegerte del frío por que de lo demás, te protegeré con mi vida.Me gustaría volver a nacer a tu lado y darte todo lo que puedo dar, acompañarte a esos conciertos de grupos raros que nos los conoce ni Dios y que encima cantan en inglés jaja, y tener treinta años y que estemos en la cama con una manta blanca y tú, estés sobre mi pecho con pelos, por que no sé por qué pero todos los tíos de treinta años y casados les sale pelo en el pecho es una cosa muy rara pero bueno ahora hablando en serio me gustaría hacer una vida así, lo que hagamos o creemos será solo nuestro y será único y el mundo entero verá el amor que siento por ti y lo feliz que me haces, se que no agradare a todo el que te rodea pero lo intentare y pondré de mi parte, a veces soy muy egoísta pero tengo una vida entera para compartir cada segundo contigo, con tus labios, con tu pelo y con cada parte de tu cuerpo, se que a veces soy algo estúpido y que algunas palabras no se lo que significan y tengo que buscarlas en la wikipedia pero aun así soy capaz de amar y creo que eso está por encima de cualquier otra cosa...

p.d: te quiero

y toda su luz vuelve a brillar y ahora ya nunca se te apaga...

"Y ahora que pequeño sale a caminar, no necesita depender de los demás, mira al frente sacando todo de su piel y su arma es ser quien es" Pero sigue reprochando se todos sus errores, pasó tanto tiempo sin dejarse ver, con tanto miedo de no ser querido, por fuera serio y por dentro apagado y oscuro, pero se armo de valor para dejar de reprocharse tanto mal, intenta reconstruir su alma en trozos y hacer su corazón mas fuerte para dárselo a otra princesa de ojos brillantes.Hay gente que te aparta de lo que eres, aun así pequeño sigue siendo el de siempre, el que quiere como el que más, el más cariñoso, el que cuida de los demás y no deja que nadie les haga daño.Él quiere que su luz vuelva a brillar pero tiene miedo de brillar en la oscuridad y su luz se vuelva a apagar y siga escondido, ahora puede que esté retomando el sentido que buscaba por que cree tener un motivo para volver a brillar, una estrella inmensa que le hace sentirse vivo y pensar que hay gente que merece la pena, que le hace sentir que éste es su lugar y que su vida es como una voz suave susurrando al oido un te quiero... o un podríamos intentarlo...

Hay pequeño! que grande puedes llegar a ser!

En mi alma ya no queda luz, ni voz, ni amor, pasara un tiempo hasta que me vuelva a dejar ver.Espero que algún día pueda salir ahí fuera para ser querido y vivir bien, sintiendome vivo y disfrutar de esta vida que nos pone en un lugar que no es el que queremos pero tenemos que buscar nuestro lugar, solo que ahora no tengo ganas, ni fuerzas, ni estoy motivado para seguir adelante, cada día se me hace un infierno del que no puedo salir.No necesito depender de los demás, mi mayor poder es amar con toda mi alma, la que tengo ahora partida en trozos.Quiero saber cual es el sentido de mi vida y porque hacemos tanto si luego nos vamos a morir?El amor es lo más importante pero todabía hay demasiada mierda suelta y así se me hace dificil dar mi alma y mi verdad...

contra el mundo

LLevo 6 días sin hacer entradas al blog, no las haré todos los días, solo los que sea necesario.Estos días me paso algo que nunca pensé que me pasaría estoy mas hundido y no puedo salir del pozo.Ya no siento amor, ni compasión, ni alegría, ahora solo siento un dolor que me atraviesa el pecho, tristeza de lloras hasta que los parpados parezca que se me van a caer, pero sobretodo, lo que siento es ira, una que ira que me puede y me controla, no siento miedo por nada , no me importan las consecuencias solo quiero llevarme por delante al que se meta en mi camino por que será para fastidiarme y no pienso dejar que eso pase.Salgo a la calle con la mirada perdida, no tengo un punto de mira, solo miro al frente y no aparto la cabeza ni un segundo como si dejara atrás toda mi vida, solo me meto en callejones de los que no quiero salir y donde sólo me busco problemas y supongo que esta es mi tapa oscura.Perdí la poca dignidad que me quedaba emborrachandome cada fin de semana y metiendome en peleas casi todos los días, no quiero vivir así, quiero querer, pero nadie me deja esa opción...

Volver...

Hoy por fin, me siento libre, escucho música y me sigue trayendo recuerdos pero ya no me hacen tanto daño.Estoy pensando en mí ante todo, llevaba 18 años mirando por los demás y nunca por mí, ya es hora y me siento mejor, me siento como si me hubiera quitado un peso de encima, las cosas nunca son lo que parecen pero aun así me deje llevar, intente que todo mi alrededor estuvieran bien y no me lo agradezcan pero así solo me perjudiqué a mí mismo, no me dí cuenta de lo que realmente soy y ahora que me doy cuenta, todo el mundo se acerca para decirme lo especial que soy así que esa frase de "para querer  alguien quiérete a ti mismo" por "para que te quieran, quierete" y es que cuando te empiezas a querer, los demás notan algo especial en ti y se acercan.Voy a terminar de estudiar y después haré lo que realmente me guste sin pensar en nada más, supongo que por el camino las cosas se arreglarán o aparecerán nuevas "historias" que espero que ésas si duren para siempre, siempre no es un año, ni dos, siempre es SIEMPRE. También espero conservar los amigos que tengo, no los colegas del botellón, sino los amigos de verdad, mi mejor amigo, mi mejor amiga, y demás.Tengo la esperanza y a la vez la preocupación de volver a sentirme querido por una chica que me diga que soy el hombre de su vida, que soy perfecto y que nunca me dejara... aunque eso ya me lo dijeron y acabe con unas iniciales en el brazo y llorando sin salir de la cama... aun así estoy dispuesto a darlo todo una vez mas...

-¿qué tal?¿estás mejor? -si gracias :) (no estoy echo una puta mierda)

La más bonita era mi amor, la sonrisa de una flor así era.Que para mi eres un trozo de mi vida que me arrancaron sin pedírmelo y deprisa no pude darte tantos besos más caricias, no pude dártelo...

Solo queda mi lamento y decir te quiero de verdad, solo queda que aun te siento y que siempre te voy a recordar me muero si no estas y ya o estas te pierdo y te me vas te fuiste ya por que ya no te tengo eras mi vida y ya no estás y e que ya no estas que me castigue el cielo por si algo hice mal y se que ya no estas que me castigue el cielo por si algo hice mal y se que y no estas te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera y no se va a curar y es que ya no te tengo y perdón si no te supe amar...

siempre pienso aunque estés lejos y te juro que te puedo notar, cerca quedaran tus gestos y tu carita de princesa...

Ya pasaron dos meses, digo que estoy mejor, no es cierto pero el tiempo es tan cabrón que hasta el dolor se olvida pero solo por momentos, todo me recuerda a ella, nuestras canciones las puedo escuchar aunque se me ponen los pelos de punta y la piel de gallina, ¿qué hago?

Hey! Dos corazones por favor!

La mejor manera de vivir es hacer lo que quieres en cada momento, sin presiones, que quieres un piercing, lo pones, que quieres un tatuaje, lo pones, que quieres escribir un libro, lo escribes, etc.Tenemos que vivir cada dia como si fuese una vida nueva, haciendo todo lo que queremos, saber movernos nos ayudara a conseguir cosas sin dinero  sin mucho esfuerzo, solo hay que saber moverse, los que llegamos a esta conclusión es porque nos partieron el corazón y decidimos vivir la vida (lo que siempre teníamos que haber echo) lo triste, es que en cuanto encontremos a otra tia que "merezca la pena" volveremos a luchar y darlo todo, una vez más...
Por eso las personas tendríamos que nacer con dos corazones, por que las morenas nos rompen uno antes o después, pero ya estamos preparados para lo que pueda llegar a venir y tenemos un segundo corazón reforzado e indestructible, y esta vez, lo primero somos nosotros....

La realidad

Hay dos clases de personas, las que viven una vida de mierda en un mundo maravilloso y las que viven una vida feliz en un mundo de mierda, yo soy de la primera opción, no creo en la felicidad moral ni en la autoestima por que siempre dependemos de los demás para ser felices, entonces, ¿Qué cojones es la autoestima?, es una excusa para decir que podemos vivir solos, y una mierda, es imposible vivir solos, el ser humano necesita cariño, darlo y recibirlo a partes iguales si no nada funciona. Llega un momento de nuestra vida que nos estancamos, por problemas de amor, familiares, personales, etc, pero que nos marca esa situación y ahí es cuando decidimos las cosas sin pensar, porque nos da igual las consecuencias solo pensamos en que pase el tiempo, es como si nos arrojásemos al vacío y no quisiéramos salir de allí y cuando realmente queremos, no sabemos cómo.Siempre está en la boca de alguno; es que el pp, es que los socialistas, es que la iglesia... a mí que coño me importa, por mi como si se mueren todos sólo nos tendria que importar como debemos comportarnos, si ya sabemos que dependemos de los demás porqué ponemos las cosas tan difíciles?por qué en lugar de arreglar las cagadas no dejamos de cagarla? por que preferimos vivir enfrentados a vivir en paz.

la rutina es un suicidio....

No hay nada peor que la rutina cuando tienes el alma rota en trozos tirados por el suelo que nunca podrás reconstruir.Hay una persona que nos abandonó, que prometió que nos querría toda la vida y su opinión cambió y ahora todo es diferente, es una pesadilla que cada día tienes mas niveles y más pruebas que nos hacen esclavos del miedo y de la rutina por que el fracaso ya lo tenemos asegurado ahora el amor por esa persona es el mismo y todo nos recuerda a ella y eso, hace que todo esto sea más difícil.Nos ponemos un tatuaje, el piercing que siempre habíamos querido para sentirnos más libres y mejor pero esa sensación dura hasta el día siguiente que te levantas una vez mas llorando deseando que nada de esto hubiera pasado y preguntando el porqué, sales a la calle mirando hacia los lados con cuidado de no encontrarla por miedo a lo que le puedas llegar a decir.Los problemas son muchos, solo tienes ganas de irte lejos, lejos donde no tengas a nadie que te pueda hacer daño, no escapando, si no empezando de cero una nueva vida aunque lo cierto es que no te quieres ir.Te sientes una especie de soldado, tienes a todo el mundo en contra tuyo, te han fallado tantos y tantas veces que todo el mundo es tu enemigo y vas a por todos, no buscas estabilidad si no venganza de algo que la culpa a lo mejor es tuya por ser tan iluso y ver la vida de color de rosas cuando ahora la ves de color negro y con personas grises sin luz alguna, ahora solo te quedas tumbado en la cama esperando que pasen los días intentando olvidarte de todo aunque sabes que es imposible.Solo sales por la noche como si fueras un vampiro con ojos rojos, te puedes estar muriendo de frío pero aun así no lo notas porque sales con rabia, con dolor, sales a ver el mar a ver que te dice pero solo refleja todos y cada uno de tus lamentos...

solo hasta que pase la tormenta...

Deja que me quede un rato más aquí
Solo hasta que pase la tormenta
Déjame, que puede que no vuelva a sonreir.
Quedate conmigo y me orientas.

Antes de que suene a despedida
la tristeza sostenida
que no deja de latir.

Y antes de que te des por vencida
piensa que es la única vida
que podemos compartir.

Deja que me quede un rato más aquí.
Quiero que me apuntes en tu agenda.
Deja que me quede y nunca más me vuelva a ir
No me dejes ser solo a medias.

Antes de que suene a despedida
la tristeza sostenida
que no deja de latir.

Y antes de que te des por vencida
piensa que es la única vida
que podemos compartir.

Deja que me quede un rato más aquí.
deja que remiende tus heridas
esas que yo mismo hace unos dias descosí.
Déjame ser tu paracaidas.

Antes de que suene a despedida
la tristeza sostenida
que no deja de latir.

Y antes de que te des por vencida
piensa que es la única vida
que podemos compartir.
que podemos compartir.

Eres

Mis amigos están por encima de cualquier otra cosa aunque la mayoría de los amigos te traicionen siempre tienes buenos amigos que te demuestran día a día que les tendrás siempre, a veces por suerte o por desgracia no lo sé sentimos más por alguno de ellos y no lo decimos por miedo al rechazo o simplemente por miedo a que no piensen lo mismo que nosotros entonces nos guardamos los tequieros a un lado, los apartamos y ponemos un sonrisa escondiendo lo que pensamos. No quiero hacer daño a nadie pero así en cierta forma también me hago daño a mí mismo.Saber que tengo amigos así, que sonríen todo el rato, que no se amargan por ningún problema, y ver que se ríen y en su cara esos ojos y esa mirada inocente me hace sentirme mejor GRACIAS por todo ojala algún día pueda ser así y aunque no lo sea todo lo bueno que tengo os lo debo a vosotros

y por pensar tengo un millón de cicatrices...

"Y por pensar tengo un millón de cicatrices soy un escudo soy hipersensible una barrera al corazón y no me gusta haber estado así de triste por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior" Por pensar las consecuencias que pueden tener algunas cosas, nos callamos.El miedo a decirle algo a una amiga o amigo por pensar a perderle es muy frustrante por que a lo mejor esa persona también piensa eso mismo de ti pero aun así es muy difícil que lo piense.Ahora mismo tampoco quiero mirar por lo demás si no por mi pero no me sale, no encuentro la manera.Como tampoco encuentro la manera de decir lo que siento ahora mismo pero uff prefiero no decirlo y seguir tranquilo que decirlo y estar preocupado.Hoy al despertar no sabía que hacer, estuve sentado en la cama pensando en todo lo que me ha pasado desde hace tiempo y sin preguntarme porqué me pasa esto? y es que a lo mejor la respuesta a esa pregunta no me gusta entonces prefiero mantener la duda.Las cosas no creo que pasen así sin más, siempre tiene que haber algún motivo, alguna razón o algo que explique el porqué.A pesar de todo, tener amigos de verdad y pensar en querer a alguien o pensar en que los quiero mas de lo que pensaba eso me mantiene la cabeza ocupada y me hace dejar de pensar en lo que lleva meses rucandome la cabeza.

por el miedo a equivocarnos...

Cuando nos pasa algo que nos marca, que nos deja una huella enorme y nos deja sensible el corazón, empieza el miedo a equivocarnos y el miedo a pasarlo mal, es normal tener ese miedo pero a la vez es absurdo porque nunca sabremos cuando lo volveremos a pasar mal, aun así inconscientemente pensamos más en no pasarlo mal que en pasarlo bien y eso nos amarga.A pesar de esto siempre hay gente que te da "vidilla", que con solo verlos son reír sonríes tu también y te ríes y eso es lo mejor que hay.También descubres que hay personas que quieres mas de lo que pensabas y eso según se mire es un problema y ahí es cuando viene el miedo a equivocarnos, a pensar que decirle por que a lo mejor la relación de amigos se pierde pero también se puede da el caso de que la otra persona también te quiera mas de lo que pensaba entonces ya cambia la cosa xD.
Un corazón frustrado y triste necesita volver a nacer, sentir de nuevo lo que es el amor , los abrazos, los besos y cualquier tipo de caricia que es lo que nos inspira a dar mas cariño.Está claro que hay personas que nunca olvidaremos y que al irnos echaremos mucho de menos porque a lo mejor las queremos mas de lo que pensábamos...

a pesar del dolor eres tu quien me inspira...

Personas. Una palabra muy grande, somos demasiadas personas, pero pocas que nos lleguen al corazón y al alma.Mi alma no está escondida ni bajo llave, está a la vista llena de lágrimas de sangre provocadas por el dolor continuo y el sufrimiento, mi alma esta recubierta por una capa de agresividad por otra de tristeza y por otra de cobardía a no mostrarse como es.Quiero que halla una persona que saque de mi toda esa ternura poco a poco sin destrozarme, que no me arranque el corazón por que ya lo tengo débil... Quiero abrazar, quier sentir, quiero besar suavemente los labios y abrir los ojos a la vez, quiero sentir mis manos en otro cuerpo que me de la felicidad por cada poro de mi piel y sentirme puro y bien, enamorado de mi y de la otra persona quiero sentirme bien, quiero darlo todo todos los dias y sentirme querido porque esa es mi mayor recompensa, no me gusta lo material me gusta lo que se puede demostrar, me gusta el cariño, el roce y las miradas de ojos brillantes...
Y me revienta aparentar ser fuerte hacer como que no paso nada y que estoy de puta madre y feliz pero por suerte o desgracia no lo sé se me nota en la cara como estoy y llevo muchos meses sin dejar de sufrir, aunque creo que ya es hora de empezar de cero no puedo dejar de pensar en por qué tubo que pasarme esto ¿qué fue lo que hice mal? No sé si quiero saberlo. Gente que en un principio me caía mal o no la tomaba en serio por pensar que eran muy infantiles o por le simple echo de que a mi me daba todo igual y estaba cegado por una persona lo veía a los demás, a amigos que ahora mismo son más que amigos porque el cariño cada vez es mayor y va aumentando, a veces tengo miedo a que se avergüencen de mí o perderles también es miedo a coger demasiado cariño y luego que pasen cosas que a lo mejor no tienen que pasar o si, no lo sé, yo solo sé que el cariño va en aumento y cada vez se nota más lo imprescindible.

Lo que no vemos...

Muchas veces nos "cegamos", tenemos a una persona al lado y no vemos a los demás que nos rodean y puede que alguno de los que nos rodean acaben siendo mas importantes de lo que pensábamos, al fin y al cabo personas importantes de verdad, dos, tres como mucho pero para de contar.No es un número de personas lo que necesitamos, si no que nos llenen de verdad y sentirnos queridos aunque puedan haber cosas que no nos gusten pero tenemos que pensar que si nos quieren para que perder el tiempo en ver "lo malo" si todos somos diferentes?.Hay gente que dice: mejor solo que mal acompañado, pues yo digo que no, prefiero mal acompañado que solo, no soy de esas personas que quieren estar solo porque aunque reconozco que soy algo solitario me gusta abrazar a mis amigos, disfrutar de ellos cuando vamos al cine o salimos y eso si que nos llena, lo mejor seria buenos amigos y una pareja pero es muy difícil completar eso, pero bueno aunque yo la pareja no la tenga y lo esté pasando mal tengo 3 amigas que son mi vida entera una de ellas mi mejor amiga Angy, otra la hermana de un amigo que se convirtió en una hermana para mi también y que la quiero con locura y me rio mucho con ella, Patri y la tercera Eva es bufff un cielo de niña está loca porque hace cosas que son un poco raras jaja pero lo hace por que es muy inocente y no hay nada mas tierno que ver a una persona así, riendose, disfrutando de todo y estando contenta, y ver eso me dibuja una sonrisa de oreja a oreja, además nos entendemos muy bien, no se con ella es diferente aunque con las tres me llevo muy bien y forman parte de mi vida y lo formaran SIEMPRE por que las quiero mucho no se que haría sin ellas.Tengo una foto de ellas en el móvil cuando estoy triste la miro y me acuerdo de nuestras paridas y me pongo a sonreir y no hay nada mas bonito que eso daría mi vida por ellas sin dudarlo ni un segundo, son lo mejor que me paso en la vida.
p.d: A veces por miedo al rechazo o a no cagarla nos callamos cosas...

Un sueño!

Los sueños son imaginaciones o mentiras que pueden convertirse en fantasías o en realidad, entonces pasa de ser un sueño a ser una realidad y no la disfrutamos igual porque ya no es un sueño, la esencia de los sueños es imaginarlos, poner miradas de ojos brillantes sin mirar la realidad.Hay personas que intentamos realizar nuestros sueños para completar la felicidad, no creo que la felicidad se complete por que siempre hay algo que nos hace pensar el lado negativo, siempre hay un lado negativo y si no lo hay nos lo inventamos de forma inconsciente.Mi sueño es algo "cursi" si es que esa es la palabra pero no me importa, porque no pienso si es cursi pienso que tengo que cumplirlo, lo tengo claro consiste en trabajar y ahorrar, ganar todo con mi esfuerzo, tener una persona que de sentido a mi vida, vivir a las afueras en una casita grande o pequeña eso no importa porque no la quiero llenar con cuadros caros, la quiero llenar de amor que es lo que da sentido a todo lo demás.Despertar por las mañanas a la persona que este conmigo, ponerle el pelo detrás de la oreja, acariciarle i besarle el papo para despertarla, abrir las cortinas y que entre la luz del sol y sonreir porque logré mi sueño. Jugar con mis hijos, me gustaria tener dos niños o un niño y una niña tatuarme sus iniciales en el cuello o pecho.Llevar a "mi chica" al trabajo y decirle que la quiero y besarla antes de bajar del coche....

Puede ser un sueño "típico", "cursi" o subrealista pero no es imposible y sé que lo compliré.