posdata: te quiero

Cuando dejas atrás una relación te sientes agotado, cabreado con el mundo y esperamos algo que nunca volverá, hasta que aprendemos a dejar de esperar, y estemos solos o no, tenemos que seguir adelante pero a pesar de estar solo, hay más gente como yo y estamos unidos en la soledad de un recuerdo que ya se desvanece.Me gustan las cosas sencillas, caminar de la mano, mirar una fuente abrazados o dejarte mi chaqueta para protegerte del frío por que de lo demás, te protegeré con mi vida.Me gustaría volver a nacer a tu lado y darte todo lo que puedo dar, acompañarte a esos conciertos de grupos raros que nos los conoce ni Dios y que encima cantan en inglés jaja, y tener treinta años y que estemos en la cama con una manta blanca y tú, estés sobre mi pecho con pelos, por que no sé por qué pero todos los tíos de treinta años y casados les sale pelo en el pecho es una cosa muy rara pero bueno ahora hablando en serio me gustaría hacer una vida así, lo que hagamos o creemos será solo nuestro y será único y el mundo entero verá el amor que siento por ti y lo feliz que me haces, se que no agradare a todo el que te rodea pero lo intentare y pondré de mi parte, a veces soy muy egoísta pero tengo una vida entera para compartir cada segundo contigo, con tus labios, con tu pelo y con cada parte de tu cuerpo, se que a veces soy algo estúpido y que algunas palabras no se lo que significan y tengo que buscarlas en la wikipedia pero aun así soy capaz de amar y creo que eso está por encima de cualquier otra cosa...

p.d: te quiero

y toda su luz vuelve a brillar y ahora ya nunca se te apaga...

"Y ahora que pequeño sale a caminar, no necesita depender de los demás, mira al frente sacando todo de su piel y su arma es ser quien es" Pero sigue reprochando se todos sus errores, pasó tanto tiempo sin dejarse ver, con tanto miedo de no ser querido, por fuera serio y por dentro apagado y oscuro, pero se armo de valor para dejar de reprocharse tanto mal, intenta reconstruir su alma en trozos y hacer su corazón mas fuerte para dárselo a otra princesa de ojos brillantes.Hay gente que te aparta de lo que eres, aun así pequeño sigue siendo el de siempre, el que quiere como el que más, el más cariñoso, el que cuida de los demás y no deja que nadie les haga daño.Él quiere que su luz vuelva a brillar pero tiene miedo de brillar en la oscuridad y su luz se vuelva a apagar y siga escondido, ahora puede que esté retomando el sentido que buscaba por que cree tener un motivo para volver a brillar, una estrella inmensa que le hace sentirse vivo y pensar que hay gente que merece la pena, que le hace sentir que éste es su lugar y que su vida es como una voz suave susurrando al oido un te quiero... o un podríamos intentarlo...

Hay pequeño! que grande puedes llegar a ser!

En mi alma ya no queda luz, ni voz, ni amor, pasara un tiempo hasta que me vuelva a dejar ver.Espero que algún día pueda salir ahí fuera para ser querido y vivir bien, sintiendome vivo y disfrutar de esta vida que nos pone en un lugar que no es el que queremos pero tenemos que buscar nuestro lugar, solo que ahora no tengo ganas, ni fuerzas, ni estoy motivado para seguir adelante, cada día se me hace un infierno del que no puedo salir.No necesito depender de los demás, mi mayor poder es amar con toda mi alma, la que tengo ahora partida en trozos.Quiero saber cual es el sentido de mi vida y porque hacemos tanto si luego nos vamos a morir?El amor es lo más importante pero todabía hay demasiada mierda suelta y así se me hace dificil dar mi alma y mi verdad...

contra el mundo

LLevo 6 días sin hacer entradas al blog, no las haré todos los días, solo los que sea necesario.Estos días me paso algo que nunca pensé que me pasaría estoy mas hundido y no puedo salir del pozo.Ya no siento amor, ni compasión, ni alegría, ahora solo siento un dolor que me atraviesa el pecho, tristeza de lloras hasta que los parpados parezca que se me van a caer, pero sobretodo, lo que siento es ira, una que ira que me puede y me controla, no siento miedo por nada , no me importan las consecuencias solo quiero llevarme por delante al que se meta en mi camino por que será para fastidiarme y no pienso dejar que eso pase.Salgo a la calle con la mirada perdida, no tengo un punto de mira, solo miro al frente y no aparto la cabeza ni un segundo como si dejara atrás toda mi vida, solo me meto en callejones de los que no quiero salir y donde sólo me busco problemas y supongo que esta es mi tapa oscura.Perdí la poca dignidad que me quedaba emborrachandome cada fin de semana y metiendome en peleas casi todos los días, no quiero vivir así, quiero querer, pero nadie me deja esa opción...

Volver...

Hoy por fin, me siento libre, escucho música y me sigue trayendo recuerdos pero ya no me hacen tanto daño.Estoy pensando en mí ante todo, llevaba 18 años mirando por los demás y nunca por mí, ya es hora y me siento mejor, me siento como si me hubiera quitado un peso de encima, las cosas nunca son lo que parecen pero aun así me deje llevar, intente que todo mi alrededor estuvieran bien y no me lo agradezcan pero así solo me perjudiqué a mí mismo, no me dí cuenta de lo que realmente soy y ahora que me doy cuenta, todo el mundo se acerca para decirme lo especial que soy así que esa frase de "para querer  alguien quiérete a ti mismo" por "para que te quieran, quierete" y es que cuando te empiezas a querer, los demás notan algo especial en ti y se acercan.Voy a terminar de estudiar y después haré lo que realmente me guste sin pensar en nada más, supongo que por el camino las cosas se arreglarán o aparecerán nuevas "historias" que espero que ésas si duren para siempre, siempre no es un año, ni dos, siempre es SIEMPRE. También espero conservar los amigos que tengo, no los colegas del botellón, sino los amigos de verdad, mi mejor amigo, mi mejor amiga, y demás.Tengo la esperanza y a la vez la preocupación de volver a sentirme querido por una chica que me diga que soy el hombre de su vida, que soy perfecto y que nunca me dejara... aunque eso ya me lo dijeron y acabe con unas iniciales en el brazo y llorando sin salir de la cama... aun así estoy dispuesto a darlo todo una vez mas...

-¿qué tal?¿estás mejor? -si gracias :) (no estoy echo una puta mierda)

La más bonita era mi amor, la sonrisa de una flor así era.Que para mi eres un trozo de mi vida que me arrancaron sin pedírmelo y deprisa no pude darte tantos besos más caricias, no pude dártelo...

Solo queda mi lamento y decir te quiero de verdad, solo queda que aun te siento y que siempre te voy a recordar me muero si no estas y ya o estas te pierdo y te me vas te fuiste ya por que ya no te tengo eras mi vida y ya no estás y e que ya no estas que me castigue el cielo por si algo hice mal y se que ya no estas que me castigue el cielo por si algo hice mal y se que y no estas te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera y no se va a curar y es que ya no te tengo y perdón si no te supe amar...

siempre pienso aunque estés lejos y te juro que te puedo notar, cerca quedaran tus gestos y tu carita de princesa...

Ya pasaron dos meses, digo que estoy mejor, no es cierto pero el tiempo es tan cabrón que hasta el dolor se olvida pero solo por momentos, todo me recuerda a ella, nuestras canciones las puedo escuchar aunque se me ponen los pelos de punta y la piel de gallina, ¿qué hago?

Hey! Dos corazones por favor!

La mejor manera de vivir es hacer lo que quieres en cada momento, sin presiones, que quieres un piercing, lo pones, que quieres un tatuaje, lo pones, que quieres escribir un libro, lo escribes, etc.Tenemos que vivir cada dia como si fuese una vida nueva, haciendo todo lo que queremos, saber movernos nos ayudara a conseguir cosas sin dinero  sin mucho esfuerzo, solo hay que saber moverse, los que llegamos a esta conclusión es porque nos partieron el corazón y decidimos vivir la vida (lo que siempre teníamos que haber echo) lo triste, es que en cuanto encontremos a otra tia que "merezca la pena" volveremos a luchar y darlo todo, una vez más...
Por eso las personas tendríamos que nacer con dos corazones, por que las morenas nos rompen uno antes o después, pero ya estamos preparados para lo que pueda llegar a venir y tenemos un segundo corazón reforzado e indestructible, y esta vez, lo primero somos nosotros....

La realidad

Hay dos clases de personas, las que viven una vida de mierda en un mundo maravilloso y las que viven una vida feliz en un mundo de mierda, yo soy de la primera opción, no creo en la felicidad moral ni en la autoestima por que siempre dependemos de los demás para ser felices, entonces, ¿Qué cojones es la autoestima?, es una excusa para decir que podemos vivir solos, y una mierda, es imposible vivir solos, el ser humano necesita cariño, darlo y recibirlo a partes iguales si no nada funciona. Llega un momento de nuestra vida que nos estancamos, por problemas de amor, familiares, personales, etc, pero que nos marca esa situación y ahí es cuando decidimos las cosas sin pensar, porque nos da igual las consecuencias solo pensamos en que pase el tiempo, es como si nos arrojásemos al vacío y no quisiéramos salir de allí y cuando realmente queremos, no sabemos cómo.Siempre está en la boca de alguno; es que el pp, es que los socialistas, es que la iglesia... a mí que coño me importa, por mi como si se mueren todos sólo nos tendria que importar como debemos comportarnos, si ya sabemos que dependemos de los demás porqué ponemos las cosas tan difíciles?por qué en lugar de arreglar las cagadas no dejamos de cagarla? por que preferimos vivir enfrentados a vivir en paz.

la rutina es un suicidio....

No hay nada peor que la rutina cuando tienes el alma rota en trozos tirados por el suelo que nunca podrás reconstruir.Hay una persona que nos abandonó, que prometió que nos querría toda la vida y su opinión cambió y ahora todo es diferente, es una pesadilla que cada día tienes mas niveles y más pruebas que nos hacen esclavos del miedo y de la rutina por que el fracaso ya lo tenemos asegurado ahora el amor por esa persona es el mismo y todo nos recuerda a ella y eso, hace que todo esto sea más difícil.Nos ponemos un tatuaje, el piercing que siempre habíamos querido para sentirnos más libres y mejor pero esa sensación dura hasta el día siguiente que te levantas una vez mas llorando deseando que nada de esto hubiera pasado y preguntando el porqué, sales a la calle mirando hacia los lados con cuidado de no encontrarla por miedo a lo que le puedas llegar a decir.Los problemas son muchos, solo tienes ganas de irte lejos, lejos donde no tengas a nadie que te pueda hacer daño, no escapando, si no empezando de cero una nueva vida aunque lo cierto es que no te quieres ir.Te sientes una especie de soldado, tienes a todo el mundo en contra tuyo, te han fallado tantos y tantas veces que todo el mundo es tu enemigo y vas a por todos, no buscas estabilidad si no venganza de algo que la culpa a lo mejor es tuya por ser tan iluso y ver la vida de color de rosas cuando ahora la ves de color negro y con personas grises sin luz alguna, ahora solo te quedas tumbado en la cama esperando que pasen los días intentando olvidarte de todo aunque sabes que es imposible.Solo sales por la noche como si fueras un vampiro con ojos rojos, te puedes estar muriendo de frío pero aun así no lo notas porque sales con rabia, con dolor, sales a ver el mar a ver que te dice pero solo refleja todos y cada uno de tus lamentos...